每日一笑幽默小段子

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看!

每日一笑幽默小段子(热门篇)

1那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)

2两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)

3老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

4[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗 (@热门搞笑精选)

5“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗”“啊!!@#^&$%^”

6早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

7小学生作业题目与老师评语题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。

8上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到 *** 场 *** 到天明!”男生落败。。。

9新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

10编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”

每日一笑幽默小段子(经典篇)

1一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。

2小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1解开裤子;2拉下裤子;3把包皮往后推;4撒尿;5把包皮往前推;6提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”

4今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要”我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)

5一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢”

6公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

7有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

8语文不及格正常!骂人需要用修辞手法数学不及格正常!买菜用得着画函数吗英语不及格正常!中国人嘛化学不及格正常!买零食还要用配平历史不及格正常!五千年的历史记得完吗政治不及格正常!13亿人轮的着你当总统吗物理不及格正常!跳楼用得着计算空气阻力吗 @笑多了会怀孕

9人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人” “是一口人” “十一口” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口不会吧” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口” “ 对了，就是一口人。”

10生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精选篇)

1一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!

2还敢调戏空姐不空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不

3高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法后排阴暗角落答：放一个屁!

4高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……

5“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。

6微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)

7一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗” “我们倒是很愿意录用您，**，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”

8他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

9快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)

可以。

抖音发视频怎么挂小程序：

用户通过“拍抖音”和“分享”等功能拍摄视频，发布后的视频会带上相应的字节小程序入口，可直达小程序，精准触达用户需求。

小程序入口展现形式有两种，一种是在视频播放页，另一种是视频的评论区中，标题内容的下方。具体为哪种展现形式，需视情况而定。

ARM7有7种模式：User用户、System系统、Fast Interrupt快速中断、Interrupt中断、Supervisor管理、Abort中止、Undefined未定义，共有3，结构如下图。

其中白色寄存器为共有的，彩色为该模式独有的。模式由CPSR中的低五位决定，更改这5位（用户模式除外）就可以进入相应的模式，模式还可以由异常而转换，比如中断被触发，CPU自动进入中断模式。

注意：像R13_irq的_irq这样的后缀在程序中不能出现。

C51没有模式的概念，也可以说C51只有一种模式，不过它的四个工作寄存器组倒是有点模式的意思。

SPSR（Saved Program Status Register）用来做CPSR的备份，发生异常时（不是修改模式位），CPU会自动将CPSR的内容备份到SPSR，所以当模式返回时，需要用软件把SPSR恢复答CPSR。

除用户模式外，其他6个模式可以直接对CPSR进行读写，所以这6个模式叫特权（privileged）模式，系统模式和用户模式有相同的寄存器，只不过系统模式可以直接读写CPSR，其他5个模式需要发生异常（exception）来进入，所以叫异常模式。

单步调试下面代码，观察各个寄存器的值：

AREA ABC,CODE,READONLY

CODE32

;系统上电复位后，自动进入管理模式

MOV R0,#0x11

MOV R13,#0x22 ;管理模式下的R13_svc

MRS R1,CPSR ;将CPSR内容读取到R1中

BIC R1,R1,#0x1F ;将R1的低5位清零

ORR R1,R1,#0x12 ;将R1的低5位赋值为0x12，即中断模式

MSR CPSR_C,R1 ;将R1的值载到CPSR的C域（低八位），CPU进入中断模式

MOV R0,#0x33 ;R0还是前面那个R0

MOV R13,#0x44 ;R13已经不是那个R13_svc,是R13_irq

MRS R1,CPSR

BIC R1,R1,#0x1F ;进入管理模式

ORR R1,R1,#0x13

MSR CPSR_C,R1

S B S

系统上电复位后，自动进入管理模式对CPSR读写只能通过MRS和MSR，且要采取读—改—写的方式，BIC是按位清零，ORR是按位或，中断模式的模式位是10010（0x12），管理模式的模式位是10011（0x13），别的模式切换同理。

经试验发现：R0的值被更新，说明它是共用的，而这两个模式都有自己的R13。

每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典冷幽默段子》，欢迎观看!

经典冷幽默段子(热门篇)

1家住，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试

2我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”(@我的现任是个)

3当你随意切q时，想过角色的感受没

4弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味， 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧" XDDDD(@manatsu_riko)

5的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。“希哥，香港又选**了，不去看看”答：“老了，看不清了” ，又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试”答：“方向盘都窝不稳了” ，宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢!” ，陈冠希：“快!扶我起来……”

6有个清华小学妹看了不解风情的清华男以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。

7刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的d鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

8我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)

9老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

10美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。

11我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

12早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不我冷冷的说：冻手!瞬间四杆q指向我俩被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢瞬间八杆q指向我俩。警察：你叫什么名字我：蒋英羽。警察：什么名字我：蒋英羽!警察：what is your name

13狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖 猫说:猜对了你给我吃吗 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了然后被狗日了

14恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

15神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

经典冷幽默段子(经典篇)

1假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss Ren)。

2“多年 总结 的 经验 ，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)

3女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗是什么” 女：“二”

4老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”

5上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊!

6一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。

7我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”

8早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子

9我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

10男：“你对我有感觉吗”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

11静静的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !

12哈哈哈，好贱啊!

13“月薪多少”“两万多一点。”我望着工资条上的“。

14找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。

15大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科 毕业 的!”

经典冷幽默段子(精选篇)

1晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗(

2婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!"

3老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

4一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。

5早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

6今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)

7酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业" "我也不知道"。

8和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝 ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”我：“。。。”

9公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗”

10单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”

11·

12列车上乘务员态度不好，用手机开了个 热点 ，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

13除了国外旅游卷，支付宝还推出了碧桂园购房代金卷，玛莎拉蒂购车抵价券。

14我就知道，同款的帽子早晚会出来的

15在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。

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