程序员界有什么经典的笑话

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP语言是最好的语言!

论坛炸锅了，各种吵架。

女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

完了，今天好像偏心了，只黑了PHP。。。

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电子宠物侵权

根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。

法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

微软技术支持部的经典笑话

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

新与旧

几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人 *** 作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何 *** 作这台新的硬件。

“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。

这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

大写与小写

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象

焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？

技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。

用户：7大写还是小写

技术人员：

妻子还是情妇？

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。

设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。

艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。

设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。

Microsoft的标志

A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的

B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货！”

A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“大

凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”

“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”

B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

CEO

一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”

“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。

“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。

那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会 *** 作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。

“它又会做什么呢？”他问。

“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”

工作经验

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”

项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”

软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

销售经理的故事

据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试q法

首先上场的是Microsoft他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声q响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!"

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声q响中打的粉碎"群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶

二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起q,两q响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下

Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福。

NOVELL公司的一个电话录音

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：

顾客：“喂，是技术服务部吗”

技术员：“是的。我能为您做点什么”

顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下”

技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗”

顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”

技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品上面是否有商标您是怎么得到的”

顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”

这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

电脑的特殊用途

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。

如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

KGB爆Windows内幕

据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核d，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。

曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸d，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”

上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。

处女

有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事她回答到:

“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”

JAVA流行的结果

INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows

IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了

微软的java-word字处理。

APPLE: PC 我们的mactionsh是更好的java-pc

MICROSOFT：我们的下一个 *** 作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,

1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows

SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside

流浪汉

前些时,据闻比尔盖茨在大街上遇一流浪汉该人向比尔盖茨请求施舍,在一番软磨

硬泡之下,比尔盖茨向他抻出了援手该流浪汉感激之余给比尔盖茨留下了他的

E-MAIL

比尔盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器

妈妈的洗衣机

一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。

为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，

可是他不愿戴上，于是开始讲演：

现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，

可是她总是不用。。。。。

一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，

原来开关没开，于是石君先生笑道：

我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

《硅谷工程师进行曲》

—白辛苦—

一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。

三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。

五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天 *** 劳。

七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。

九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。

百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。

万般无奈，只得跳糟。

Wuwu,如果正是如此偶就不去了

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电脑故事

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

真正的程序员

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。

他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。

真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。

真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。

真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。

真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

如果将OS比作航空公司

DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次

MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。 Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。

Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

电脑迷趣话

1、约会我准备去访问一个新主页。

2、对女友印象她的界面看起来很友好。

3、约会时内急我去释放一下内存。

4、写情书 编写应用程序。

5、求婚你愿与我共享一台主机吗？

6、结婚 我终于同她联网了！

7、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。

8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！

9、吵架看来我和她还有些不兼容。

10、妻子怀孕她在开发新一代产品。

11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

盗版软件

有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

Windows同克格勃的关系

近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。

前苏联的克格勃程序员谢尔盖罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。

对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

病毒

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：

小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。

费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…

小王：这……

程序员的八荣八耻（搞笑版）

以动手实践为荣，以只看不练为耻。

以打印日志为荣，以出错不报为耻。

以局部变量为荣，以全局变量为耻。

以单元测试为荣，以手工测试为耻。

以代码重用为荣，以复制粘贴为耻。

以多态应用为荣，以分支判断为耻。

以定义常量为荣，以魔法数字为耻。

以总结思考为荣，以不求甚解为耻。

JS: 说的是数字和字符串相加,都会先转换成字符串

'1' + 1 => 11

1 + '1' => 11

Python: 说的是duck typing ,方法一样就行,不管你的具体类型

“当看到一只鸟走起来像鸭子、游泳起来像鸭子、叫起来也像鸭子，那么这只鸟就可以被称为鸭子。”

我们并不关心对象是什么类型，到底是不是鸭子，只关心行为。

1、面向对象编程

写代码，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，随时查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程!”

2、都是一家人，何必伤和气呢

大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴”“你是一头蠢驴”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢”

3、保暖机制不一样

羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

4、如何保护自己

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己大师说：你把妆卸了!

5、老弱病残专座

甲：“我是双子座，你呢”乙：“老弱病残专座…”

6、蒙娜丽莎的妹妹

有个女的问一个男的，“我好看吗”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊男的说：珍塔玛莎。

7、死前都剖腹产

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的!”

8、男先生还是女先生

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生”

9、我是来吃饭的

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”

10、路遇一天仙mm

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

11、自我介绍

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

12、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

13、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

14、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三二一时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵

15、09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

16、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼

17、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

18、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！

19、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

20、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

21、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

22、"徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"

zhl201702

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